vic dana

[nona]

Mali hrabrojica:

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući
i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
-Taaako, u tri ujutro se vraćaš kući?'
-Ko kaže da se vraćam? Samo sam doš'o po gitaru!'

[jemo]

chuck norris ima dva sina jedinca!

[nailovamater]

Kćerka majci....
"Mama, opet se sa mnom posvadjao, ja to ne mogu izdržati, ja ću doći živjeti s tobom!"
Majka odgovori: "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"

[nailovamater]

Umrli baba i deda zajedno, u dubokoj starosti ...
Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
*- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...*
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, polja, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces.
I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda babi, onako kroz zube, sav bijesan:
- heb... te makrobiotika, da te heb... ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina!

[Armin]

Razlika izmjedu muskarca i zene

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... saMXpmp0Ls

[nailovamater]

nije da se hvalim, ali ovo je peti smak svijeta koji sam preživio

[3oka]

http://www.barnorama.com/wp-content/gal ... or7/04.jpg

[jemo]

[quote="nailovamater"]nije da se hvalim, ali ovo je peti smak svijeta koji sam preživio [/quote]
lajk:)

[Planinarko]

I jesi li svih 5 puta htio da ga docekas na planini

[nailovamater]

gore imam bolji osjećaj za feeling

[nailovamater]

MURPHOLOGIJA I ALPINIZAM

OSIGURAVANJE

:Kod manje sigurnih klinova, penjač više polaže na nadu i vjeru, nego na kovinu i tehnologiju.

Pravila osiguravanja:

:Jedini klin, koji je zabijen u slijedećoj dužini, sigurno će se iščupati, kada dođete do njega.
:I vaš najkraći ledeni klin, dok ga zabijate, naići će na kamen.
:Prvome u navezu će iz ruku ispast točno onaj zaglavak (klin, friend, gurtna,...) koji je želio namjestiti.

Odstranjivanje međuosiguranja:

:Teškoće pri odstranjivanju međuosiguranja neposredno su ovisne od toga, kako je dohvatljiva oprema i koliko je loše i udaljeno osiguravalište partnera.
:Penjač će uspjeti izvaditi zaglavak tek tada, kada se pukotina napuni njegovom krvlju.
:Šrauba će se čvrsto zalediti ukoliko ju treba izvaditi, i obratno, u slučaju pada sigurno neće zadržati isti.

Kutak za prevodioce:

:Osiguravanje prema Ringu Starru:
“I’ll make it with the little help from my friends!”
:Osiguravanje prema Almondu Joyu:
“Sometimes I feel like a nut, and sometimes not!”

SOCIOLOGIJA POVREMENIH POSJETILACA BRDA

Zbog 40 satnog radnog vremena, sve više ljudi odlazi u planine samo vikendom. Preostalo vrijeme provode uglavnom spavajući u kancelarijama velikih firmi:
:ponedjeljkom rade svoj posao, prepričavajući doživljaje prethodnog vikenda;
:utorkom počinju telefonirati svojim partnerima i planirati ture za slijedeći vikend;
:srijedom već pomno prate dugoročnu vremensku prognozu;
:u četvrtak se konačno odlučuju za smjer, opremu i prijevoz;
:petkom su u napetom iščekivanju vikenda potpuno bez koristi na radnom mjestu.

Pravila koja vrijede za vikend penjače:
:U petak rano poslijepodne, uhvatit će vas šef, dok pokušavate prije vremena otići sa posla.
:Ako u ponedjeljak ujutro imate važan sastanak, vaš će se izlet značajno produžiti. Do ponoći još nećete biti u podnožju, a zatim će otkazati i vaše vozilo. Na sastanak ćete doći neobrijani, s tamnim podočnjacima i u gojzericama.
:Vaši ljubomorni suradnici će osjećati da im je dužnost obavijestiti vašeg šefa, da visok račun za telefon dolazi od vaših privatnih razgovora sa meteorološkim stanicama u Chamonixu, Zermattu, Verdonu i Paklenici.
:Ne zaboravite da ljetos nećete moći koristiti godišnji odmor, ukoliko promijenite posao.

Pravilo čekajućeg bračnog partnera:
:Ako s ture kasnite dva sata, vaš se bračni partner još ne uznemiruje.
:Ako kasnite četiri sata, vaš je partner već vrlo zabrinut i uzrujan.
:Ako kasnite šest sati, vaš je partner bješnji od medvjeda, koji je gurnuo glavu u košnicu.
:Ako kasnite osam sati, vaš je bračni partner već uložio tužbu za razvod.
:Ako kasnite deset sati i više, htjet će vas proglasiti službeno mrtvim, a na vrata će objesiti natpis KUĆA NA PRODAJU!

PRISTUP I USPON

Pristup je u alpinizmu polovica zabave i devet desetina teškoća. Time što ste došli do ulaza u smjer, zaključili ste lakši dio vašeg izleta i povratak kući ili odlazak bez povratka ovisni su još samo o vašoj trenutnoj nepažnji.
Zakon uspinjanja u neugodnom položaju:
:Oprimak je uvijek izvan dohvata ruku.
:Nepromjenjivi zakon pronalaženja pravog puta:
:Ako se broj oprimaka i stopinki postupno smanjuje i iznenada ih nestane, ne brinite, još uvijek ste u pravom smjeru.

Aksiom o promatračima:
:Mora vam odmah biti jasno, da ćete pasti, ako vas promatraju komadi! Uputa: ostati na zemlji i puno pričati!

Zakon alpinističkih početnika:
:Obični smrtnici nisu u stanju preživjeti pravi alpinistički uspon.

Žalosna istina, vezana uz vrijeme početka uspona:
:Neočekivane teškoće se množe geometrijskom progresijom, čim kasnije počnemo uspon.

Navigacijsko pravilo:
:Karta nije prava!

Trikovi s užetom (Edelrid trikovi):
:Unatoč svim očajničkim pokušajima uže će se samo sve više zapetljavati.
:Zapetljano uže ima samo jedan kraj.
:Krajnje pitanje: “Kako se je, k vragu, ovaj čvor napravio na sredini užeta?”
:Jedini siguran način, da izbjegnemo sve probleme s užetom, je da ga ostavimo kod kuće i sve skupa pošaljemo k vragu.

Zimska digresija:
:Ljudi rado penju zimi, jer se nadaju, da neće nikoga susresti. Ali dok vjetar zviždi kroz promrzle prste i mraz reže za lice, kroz glavu im prolazi samo jedno: “Samo da ima nekoga u podnožju da mi pomogne upaliti auto.”

Aksiom penjanja u ledu (MOJ OMILJENI):
:Penjanje u ledu je najbolja zabava, koju si možete priuštiti odjeveni.

Zakon otpornosti kovina:
:Ako se prvome u navezu slomi zub dereze (ili nož cepina, ah Stubai), znajte da imate istu vrstu opreme. Primjedba na gornji zakon: Istina i to čak iz iste proizvodne serije!

Skijaška pravila:
:Ne postoji proizvođač, koji radi vosak, s dobrim svojstvima na drvu i kamenju.
:Ako slomite skiju, rezervni par je u autu.
:U primjeru točke 2. Može se razdaljina do vašeg auta izraziti kao kvadratna funkcija dubine i mekoće snijega.

Prvo prehrambeno pravilo:
:Ništa ne prija bolje od gutljaja hladnog piva, poslije dugog, toplog dana u stijeni!

Drugo prehrambeno pravilo:
:I druge flaše piva prijaju isto tako dobro.

Zakoni o ruksacima:
:Bez obzira kakav ruksak imaš, uvijek je premalen.
:Bez obzira što uzmeš sa sobom, ruksak je uvijek pretežak.
:Bez obzira na težinu ruksaka, nemaš u njemu stvari koje trebaš.
:Pri povratku će se oprema raširiti, i bit će i teža i veća, nego pri polasku.

OPASNOSTI
Alpinizam i planinarstvo prate brojne opasnosti!

Nepromjenjivi zakon nesreće u planinama:
:Ozbiljnost nesreće je razmjerna s udaljenošću od civilizacije i obratno razmjerna sa sposobnošću prisutnih da pomognu.

:Primjedbe na zakon o sili teži:
:U brdima ima zakon o zemljinoj privlačnosti uvijek veću težinu.
:Sila teža je jača po lošem vremenu.
:Do pada dolazi u trenutku, kada sila teža prevlada nad silom pridržavanja, koja drži tijelo na strmoj površini.
:Vođeno silom težom, kladivo koje ti padne iz ruke, nepogrešivo uvijek pogodi partnera na osiguravalištu.

Opća istina o objektivnim opasnostima:
:Objektivna opasnost uopće nije objektivna, nego vas upravo traži.

Prirodni zakoni o vjetru:
:Kamo god da se okreneš, vjetar ti uvijek puše u lice.

[nailovamater]

Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala!!! Deder kakva ti je snaha? Da čujem...- Ma šuti draga. Ne d’o Bog nikom... Takvog insana još srela nisam. Neda sinu disat'. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k’o da je carica. To u nju gleda kad govori..., ma k’o da je obsihren s njom. A ne smije mrdnut bez nje il' što je neće pitat'. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže... samo sanjat' o tome može. Juče ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat'. Svašta insan doživi, ali da ću dočekat' da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam... - Šta ćes draga moja, takve dobričike vazda safataju rospije, nego kakav ti je zet? Sagovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče: -E Bog me pocastio sa zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda k’o da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il' joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita ''dušice, hoćemo l' ovo, možemo l' ono, sviđa l' ti se...'' Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda , kad vidim kakav je to insan i kako je voli, sve bih plakala od sreće...

[nailovamater]

Razgovaraju dva Cigančića:
- E, brate, život ti je do jedanaeste.
Posle žena, deca...

[StoMiNedaMojNadimak]

Žali se Mujo Hasi:

'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'

'A zašto sad više ne trče?'

'Ne kradem više torbice.

[StoMiNedaMojNadimak]

Jednog dana na punicina vrata pozvoni zet s torbom u ruci.

Punica ga upita:
- Šta ti tu radiš?

- Posvađao sam se s vašom kćerkom!

- I ...???

- Pa poslala me k vragu!!!